许都有过这样一种经历：一件本不是特别重要的东西或者人，有一天突然没了，然后就会招你惦记，惦记久了，这件东西竟会渐渐变成你心口的朱砂痣，你眼里的白月光。

　　中学、大学，我有很多次的青春萌动和情窦初开，也谈过几次或长或短的恋爱，细细归类来，竟然也都是有那白月光的影子：有印象中那样纤细手腕的我会喜欢，有记忆里那种纤长睫毛的我会喜欢，甚至是名字里有阳这个字的我都会徒增好感。

　　我内心里是非常清楚的，记忆遥远，很多东西被我美化或者原本就根本不是那回事，但是人就是这么任性和难以自控，不论我怎么抗拒，我的阳阳已经被我自己变成了图腾一样的东西，控制着我的审美、我的感情。

　　真是奇怪。却让我无可奈何。

　　成年后的我从学校毕业，步入社会成为一个知性大方的外企白领，能打会拼，业绩出众，很快就得到了晋升。父母欣慰于我的成长，跟朋友和同事之间也气氛融洽，欢乐而阳光，会做几道被树大拇指的家常菜，会被夸奖为温文淑雅、未来的贤妻良母，会时不时被一两个适龄男士明里或暗里送来春情秋波。

　　我尝试过像大多数女孩那样接受这些适龄男士的春情秋波，然而结果总是不能尽如人意。因为大多数时候，我甚至都强迫不了自己去多看他们一眼：不是这样的身形，不是这样的手臂，不是这样的腰身，不是这样的面庞，不是这样的眼睛，不是这样的声音……总之什么都不合心意。

　　有亲近点的朋友直言我可能就是性冷淡，不然大好年纪为什么不跟其他姑娘们一样追求爱情呢？

　　美好的爱情谁不追求呢？可是美好的定义每个人又不一样。

　　我也跟她们一样欣赏健硕的身材、小麦色的皮肤，剑眉星目、风动雷涌的健壮男性，但是这些特质远没有纤长的睫毛、苍白的手腕、秀挺的鼻尖、红润细嫩的嘴唇更让我心动。

　　我有时候会在网络或是媒体上见到那么一两个感觉相似的人，总会被我代入他长大以后的模样，我常常想象那些睫毛上跟记忆里一样挂着泪珠，闪着莹润的光，然后挺秀的鼻翼下，姗姗开合的嘴唇欲言又止……

　　我不敢想太多越是想太多，无处宣泄的念头就越是浓郁，但是止不住地一遍遍想。我一直觉得自己内心深处还是养着那只凶兽，我在长大，可是这凶兽一直保持原状，龇牙咧嘴地想要撕咬点什么才会满足似的。这是我无论怎样用一个阳光的外在来伪装掩盖，都无法彻底从内心清除的劣根。

　　因为不合心意，那些逢场作戏、敷衍应付之后的我依然孑然一身，所以我总会被朋友们批评太挑三拣四、太朝三暮四。朋友口中的挑三拣四也罢，那些失望的追求者所说的难伺候也罢，总之我已欣然接受自己想要的其实只是水中月、雾里花，我清楚地知道很不现实，但我始终不想勉强自己。

　　我不信神佛，并且很清楚的知道自己身上还带有那些“渣”的特性，更对自己的人品不抱有什么信心，因此，对于再能遇到他这件事，我从来没有祈求过。

　　可是这个世界竟然真的冥冥之中，有着必然会发生的事。

　　女攻男受之揽爱入怀

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