“看见这块酥饼，就想起和小怜坐火车去旅行的事。”他端起我的骨瓷茶杯喝了一口，满足的神情在脸上毫无顾忌地展露，“你给我挑了最简单，却最能和我的茶相配的点心。”

　　他说的是我刚和他交往时一起坐车前往北方高地旅行时的经历。哥特式大教堂，红宝石戒指，尖勾喙的哈里斯鹰，呛人的格雷伯爵红茶，漫天的繁星，绵绵不息的极光，甚至因被他的表演骗住而吃下的肉酱布丁……时光易转，我明明失去了前面二十几年的记忆，可这一切又让我觉得，好像这就是我的过往。美好、欣喜、纯粹、快乐，是我心里最温柔甜蜜的光。

　　“如果能一直那么简单，就好了。”我说。

　　如果没有“龙”，没有这家那家的，就好了。

　　是，我承认，我忽然敢承认，我从很早很早就喜欢他了。

　　早到什么时候呢？

　　是他在午后收到信息后来湖边陪我的时候，不，好像更早，是他和我逛街时从奢侈品店出来后对我说“齐物论”的时候？还是不对，是他从学校图书馆借了《道藏》，叫我一起看的时候吧。

　　我一直以为自己是为了《道藏》才去找的他。

　　是我掩盖懦弱的借口罢了，我不敢让自己知道自己喜欢他，所以说是因为《道藏》，因为“齐物论”，因为他很在乎我特地来湖边陪我。

　　其实我对他的感情从一开始就很简单，不然也不会被自己藏起来那么久、藏得那么好；好到若不是他按灭我正在订机票的手机屏幕，若不是他开口挽留我，若不是与他之间还有“龙”的关系，我早就懦弱得与他分散天涯了。

　　我只是想和他坐看花朝月夜。

　　那趟旅行满足了我因懦弱而长久偷埋心底的希冀，而我懦弱到根本连这种“被满足”都不敢承认。

　　但心是不会骗人的，我知道自己那时候，有多么快乐。

　　没有“龙”，他也不是什么望族公子。没有那些个人惦记我的用处——因为我根本毫无可用，没有利害安危逼迫他步步为营——因为他根本沾不上功名利禄。

　　我们，都只是星空下渺小的泥土、小草、风、和尘埃。

　　“其实我们一直都很简单。”方刈不认可我的小小愁绪，“你想在我身边，我想你在我身边，仅此而已。”

　　是啊，可以与他坐看花朝月夜，对我而言，不就是满足了吗？

　　一开始是，后来是，现在也是。

　　至于什么阴阳之术，什么失传秘法，凶悍的“龙”，涤荡心灵的“蜉蝣”，家族的兴旺与凋零，天下的祸乱与安定……

　　这一切与我的期待实际上毫无干系，我却总要把它们当作我恋爱悲剧的台本。有它们，又或者没有它们，我不照样只是，想和方刈在学校的湖边，坐看花朝月夜吗？

　　我的愿望，早就已经被满足了啊。

　　从一开始，我在湖

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